[Two Pronged] Oma möchte ihren Enkelkindern gegen den Willen ihrer Tochter einen Hund schenken

Die People-Sektion von Rappler führt eine Beratungskolumne des Ehepaars Jeremy Baer und der klinischen Psychologin Dr. Margarita Holmes.

Jeremy hat einen Master-Abschluss in Rechtswissenschaften von der Oxford University. Als Banker mit 37 Jahren Erfahrung, der auf drei Kontinenten arbeitete, hat er in den letzten 10 Jahren mit Dr. Holmes als Co-Dozent und gelegentlich als Co-Therapeut zusammengearbeitet, insbesondere mit Klienten, deren finanzielle Sorgen in ihr tägliches Leben eindringen.

Gemeinsam haben sie zwei Bücher geschrieben: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality und Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Sehr geehrte Dr. Holmes und Mr. Baer,

Mein Mann und ich haben endlich ein Visum erhalten, um meine Tochter und ihre Familie in den USA noch einmal zu besuchen. Unser letzter Besuch war vor 5 Jahren. Unsere Enkelkinder sind ein 15-jähriger Junge und ein 11-jähriges Mädchen. Jedes Jahr schicken wir ihnen Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke, aber sie scheinen sie nicht so sehr zu schätzen, da sie auch so viele Geschenke von anderen Menschen bekommen.

Aber wenn wir im Sommer dort sind, können wir ihnen ein Geschenk besorgen, das sie lieben werden und das sie nie vergessen werden, dass es von uns kam: einen Hund. Nein, einen Welpen, der mit ihnen aufwachsen wird, während sie aufwachsen.

Sie haben ihre Mutter, meine Tochter, seit sie sprechen können, um einen Hund gebeten. Sie hat immer nein gesagt, weil sie schwer zu pflegen sind und sie genug Arbeit mit ihrem Teilzeitjob, häuslichen Pflichten und der Mutterschaft hat.

Wala akong masabi, (Ich habe nichts als Lob für sie); sie ist eine sehr gute Mutter! Aber ihre Kinder würden so sehr davon profitieren, einen Hund zu haben!

Ich habe gehört, dass Teenager in Amerika sehr schwer zu kontrollieren sind, anfangen, sich mehr um ihre Freunde als um ihre Familien zu kümmern, und oft in Drogen usw. geraten. Ein Hund wird meinem Enkel helfen, mit seiner Familie verbunden zu bleiben; auf dem rechten Weg zu bleiben.

Ich werde versuchen, meine Tochter zu überzeugen, uns einen Hund kaufen zu lassen, aber wenn das nicht funktioniert, können wir ihnen einfach einen als Überraschungsgeschenk besorgen? Mein Mann sagt nein, aber ich sehe nicht, warum nicht?

– Hingebungsvolle Lola

Liebe hingebungsvolle Lola (DL),

Die Beziehung zwischen Großeltern, ihren Kindern und ihren Enkelkindern kann voller Probleme sein, und das Setzen von Grenzen kann ein großes Thema sein.

Das Gottman Institute, gegründet von Drs. John und Julie Gottman, hat jahrzehntelang Familienbeziehungen
erforscht und bietet nützliche Anleitungen zu diesem Thema.

Zusammenfassend schlagen sie vor, dass Großeltern Folgendes vermeiden sollten:

• Unaufgeforderte Erziehungsratschläge geben;
• Unangekündigt zum Haus kommen;
• Enkelkindern Lebensmittel geben, die die Eltern nicht wollen, dass sie essen;
• Enkelkindern zu viele Geschenke geben;
• Nicht dem Zeitplan oder der Routine der Enkelkinder folgen.

DL, wie sieht Ihr vorgeschlagenes Geschenk aus, wenn es an diesen Richtlinien gemessen wird? Sie sagen, dass das Geschenk eines Haustiers Ihrem Enkel helfen wird, mit seiner Familie verbunden zu bleiben und auf dem rechten Weg zu bleiben. Es gibt jedoch keinen Hinweis darauf, dass er diese Art von Intervention benötigt, und wenn er es tatsächlich nicht tut, riskieren Sie, ihm und damit seinen Eltern einen ernsten Bärendienst zu erweisen, indem Sie etwas anderes vorschlagen.

Es scheint auch, dass Sie entschlossen sind, eine der klar formulierten Hausregeln Ihrer Tochter zu ignorieren: kein Hund, eine Einmischung, die sicherlich sehr schlecht ankommen wird, insbesondere da ein Hund extrem pflegeintensiv ist und die Wahrscheinlichkeit, dass die Enkelkinder diese Last für längere Zeit tragen werden, sehr gering ist.

Selbst wenn man annimmt, dass Ihre Enkelkinder alle Erwartungen übertreffen und zu Hause zu Vollzeitbetreuern des Hundes werden, was passiert, wenn sie in der Schule und später im College sind?

Sie mögen die reinsten Motive haben, aber obwohl dieses Geschenk Sie bei Ihren Enkelkindern beliebt machen wird, wird es bei ihren Eltern durchfallen, die jahrelang mit einem Mühlstein belastet werden, den sie Ihnen ausdrücklich gesagt haben, dass sie ihn vermeiden wollten. Es ist an der Zeit, alternative Geschenke in Betracht zu ziehen, die die bestehende Belastung Ihrer Tochter nicht erhöhen.

Beste Wünsche,
JAF Baer

Liebe hingebungsvolle Lola (DL),

Vielen Dank für Ihren Brief.

Der manifeste Inhalt Ihres Briefes lautet: „Wäre es immer noch in Ordnung, meinen Enkelkindern einen Hund zu besorgen, auch wenn meine Tochter es nicht will?"

Mr. Baer hat das klar und prägnant beantwortet.

Der latente Inhalt Ihres Briefes scheint folgender zu sein:

1. Unsere Enkelkinder leben so weit weg von uns. Was können wir tun, damit sie uns nicht vergessen?
2. Wenn unsere Enkelkinder die Adoleszenz erreichen, eine Phase, in der sie sich noch weniger um ihre Eltern und mehr um ihre Altersgenossen kümmern, welche Chance haben wir dann, in Erinnerung zu bleiben, wenn wir noch weiter entfernt sind als ihre Eltern?"

Ich bin zum ersten Mal auf die Unterscheidung zwischen manifestem und latentem Inhalt in Freuds psychoanalytischer Theorie gestoßen.

Laut Dr. Sigmund Freud hat ein Traum zwei Ebenen: den manifesten Inhalt und den latenten Inhalt. Der erste ist die tatsächliche und wörtliche Erzählung des Traums – das Wer, Wo, Was der Geschichte. Der zweite, der latente Inhalt, sind die verborgenen, symbolischen, manchmal stark verdrängten unbewussten Wünsche und
Ängste der träumenden Person. Das ist der Grund, warum die Traumanalyse eine der Hauptmethoden in der traditionellen psychoanalytischen Therapie ist.

Wie in der Traumtherapie, so auch mehrere Briefe an Two Pronged. Mit Ihrer Erlaubnis werde ich versuchen, die Fragen zu beantworten, die meiner Meinung nach wirklich hinter dem Brief stehen, den Sie geschrieben haben.

Leider sind Ihre Ängste realistisch und vollkommen berechtigt. Ihre erste Frage ist eher logistischer Natur, die meiner Meinung nach am besten beantwortet werden kann, indem man für den Anfang AI durchsucht und dann die Artikel, die sie vorschlagen, darüber, wie man mit den Enkelkindern in Kontakt bleibt. Die, die sich auf die Pandemie konzentrieren, sind besonders hilfreich, weil sie sich auf gewöhnliche Großeltern konzentrieren, die ohne eigenes Verschulden von ihren Enkelkindern getrennt sind und dennoch einen Weg finden können, immer noch ein Teil ihres Lebens zu sein, unabhängig von der Entfernung zwischen ihnen. Dies ist eine dieser Zeiten, in denen uns die Technologie wirklich zu Hilfe gekommen ist.

Die zweite manifeste Frage ist viel komplizierter und kann daher nicht im Rahmen dessen beantwortet werden, was Sie uns heute gefragt haben. Wir würden uns jedoch sehr freuen, wenn Sie uns einen weiteren Brief schicken würden, in dem Sie spezifischer über andere Sorgen schreiben, die Sie bezüglich Ihrer Enkelkinder haben.

Sie haben recht. Die Adoleszenz ist die Zeit, in der sich Teenager typischerweise von ihren Eltern (und auch von ihren Großeltern) trennen, um stärkere Bindungen zu ihren Altersgenossen zu bilden. So sehr das auch schmerzt, diese „Trennung" ist zu fördern, weil sie Teil der Entwicklungsherausforderungen ist, denen jeder Jugendliche begegnet, und wenn sie erfolgreich gemeistert wird, bedeutet dies, dass sie auf dem Weg zum Erwachsensein sind.

Normalerweise werden Ihre Enkelkinder schon lange vorher die Versuchung überwinden, sich von ihren Eltern und von Ihnen zu trennen (zu individuieren) und neue Bindungen mit Ihnen eingehen, als Erwachsene mit der gleichen Fähigkeit, mit den Nuancen der Realität umzugehen, obwohl sie vielleicht nicht so viel Übung haben.

Ich wünsche Ihnen viel Glück sowohl jetzt als auch in den herausfordernderen Zeiten, die vor uns liegen.

– MG Holmes