[Two Pronged] Apesar das provas, marido não admite que está a trair

A secção Life and Style do Rappler tem uma coluna de conselhos do casal Jeremy Baer e da psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tem um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Banqueiro há 37 anos que trabalhou em três continentes, tem estado em formação com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-palestrante e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras interferem nas suas vidas quotidianas.

Juntos, escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Cara Dra. Holmes e Sr. Baer:

Disse ao meu marido "Sam" para sair de casa depois de obter provas de que ele estava a ver outras mulheres. Ele negou, mas contratei um detetive e, mesmo quando lhe mostrei as fotografias que o detetive obteve, ele continuou a negar.

Foi então que percebi que não havia nada a fazer. Esta é a terceira vez que o apanho a trair-me. Mas ele nunca admitiu que trai.

Das primeiras duas vezes perdoei-o. Mas desta vez, acho demasiado difícil fazê-lo. Ele continua a pedir desculpa por me magoar, sem nunca admitir que foi infiel, apesar das provas de que foi.

O nosso filho (5 anos) chora sempre por ele, embora fique com o pai todos os fins de semana. Sinto-me culpada sempre que o vejo a chorar.

Estou determinada a separar-me dele desta vez, mas a minha mãe, uma mãe solteira que me criou, diz para pensar nisso "100 vezes e depois mais cem vezes" porque criar um filho sem apoio é muito difícil. 

Foi tão difícil para ela ser descrita como "separada" (mulher separada do marido), já me disse vezes sem conta. Ela diz que não está a tentar convencer-me a ficar, mas quer que eu perceba que não é fácil criar um filho sozinha.

Tenho um bom emprego e não preciso que o meu marido me apoie financeiramente a mim e ao nosso filho. Acho que isso é o mais importante, não acha?

Por favor, diga-me o que fazer. Não quero viver com um homem que promete ser bom assim que o deixo voltar para a minha vida, apenas para experienciar outra infidelidade passados alguns meses. O que acha? A minha mãe tem razão? 

Cora

Cara Cora,

Deixa bastante claro porque quer agora separar-se permanentemente do seu marido Sam — infidelidade em série e recusa em assumir responsabilidade. O que é menos claro é porque é diferente desta vez, uma vez que o perdoou no passado. Além disso, ainda tem dúvidas, tanto por causa do seu filho como também pelas preocupações da sua mãe.

A sua mãe tem bons argumentos. É difícil ser mãe solteira, mas existem diferenças significativas entre a experiência dela quando era criança e a parentalidade solitária como irá experienciá-la atualmente.

Em primeiro lugar, o estigma associado a ser "separada" diminuiu, se não desapareceu, pelo menos nas áreas urbanas. Isto acontece em parte porque é muito mais comum agora e em parte porque vivemos numa era mais liberal.

Em segundo lugar, diz que não precisa do apoio financeiro do seu marido. Com demasiada frequência, as opções das mulheres são limitadas devido à sua falta de autonomia financeira, pelo que é um grande avanço estar em condições de proceder de forma independente.

É compreensível que o seu filho seja afetado se se separar, mas também deve lembrar-se de que ele está a ser afetado mesmo que permaneçam juntos. 

Você e o Sam têm uma função de modelos para o seu filho e ele estará bem consciente de como o seu relacionamento com o Sam está a decorrer. Pode ainda não compreender as nuances, mas à medida que crescer, certamente compreenderá. Terá testemunhado a sua vontade de perdoar o Sam repetidamente, assim como as suas negações, e as suas opiniões sobre o casamento e as funções dos cônjuges serão moldadas pelas suas decisões.

Assim como há crianças que lamentam a separação dos pais, também há outras crianças que lamentam que os seus não se tenham separado! Por isso, dê a devida consideração ao exemplo que está a dar ao seu filho.

Finalmente, em resposta à sua questão sobre se a sua mãe tem razão, sim, tem, mas esse não é o fator decisivo. Ela não está a comparar coisas comparáveis. Tem a oportunidade de fazer uma nova vida para si e para o seu filho. Aproveite-a e mostre-lhe que uma mulher forte e independente não precisa de um marido infiel. Seja o modelo de mãe e esposa que lhe será útil quando for adulto. 

Melhores cumprimentos, 

JAFBaer

Cara Cora,

Muito obrigada pela sua carta. Deixe-me responder primeiro à sua última (e única questão declarada): "A sua mãe tem razão?"

Sobre os sentimentos dela, definitivamente sim... porque são os sentimentos dela e ela confia em si e permitiu-se ser vulnerável consigo ao partilhar consigo. 

A sua mãe tem razão sobre o que deve fazer com a sua própria vida? Não necessariamente. De facto, com base no que nos contou, diria que ela está definitivamente errada.

Em primeiro lugar, ela não parece realmente ouvir as suas necessidades presentes e objetivos futuros. Também parece desconhecer os recursos que tem.

Primeiro, as suas necessidades: na minha opinião, precisa de se separar do seu marido — um homem que quebrou os seus votos matrimoniais e foi infiel consigo pelo menos três vezes. 

Também precisa de se distanciar de um homem que nem sequer tem a cortesia de admitir o que fez, não apenas uma ou duas vezes, mas uma terceira vez! Como pode ele deixar de fazer aquilo que promete deixar de fazer, quando finge que não fez o que realmente fez? Fale-se de manipulação psicológica. Fale-se de um ato que não ousa dizer o seu nome.

Segundo, os seus objetivos: parece que um dos seus objetivos mais importantes é não "prejudicar" permanentemente o seu filho com a sua separação. Acredito que o Sr. Baer a tranquilizou de que esta não é a única opção. Ele apresentou opções claras sobre como proteger o seu filho de formas que é capaz de fazer.

Outro objetivo que parece ter é viver em paz. Certamente não pode viver desta forma se continuar à espera "que o outro sapato caia" — à espera de quando voltará a encontrar provas da infidelidade dele. Como pode viver em paz, quando nem sequer está relaxada na sua própria casa?

Finalmente, os seus recursos: Não apenas os seus recursos financeiros mas, mais importante, as suas forças emocionais. Uma é a sua determinação para finalmente viver uma vida honesta porque não vai mais fingir que o seu casamento é construído sobre confiança e respeito mútuos. 

Outra é a sua coragem: parece ter uma ideia clara de que dificuldades prováveis terá se também se tornar uma "separada" como a sua mãe, e está preparada para qualquer coisa neste departamento. Parabéns!

Não acreditar que as previsões da sua mãe são precisas não significa que a está a desrespeitar. É apenas reconhecer que qualquer pessoa que não se deu ao trabalho de ouvir o que realmente se passa consigo não está em posição de lhe pedir para comparar a situação dela com a sua.   

Desejando-lhe a melhor sorte, 

MG Holmes 

– Rappler.com